Приключение Буратино

До поезда оставалось двадцать минут, но я все еще поспешно забрасывал вещи в рюкзак. Так каждый раз. Проснусь за четыре часа до отправления и все равно должен лететь сломя голову
на вокзал. Музыка в наушниках, бегущие деревья перед глазами. Нервно посматриваю на часы, осознавая то, что осталось пять минут, а водитель и дальше лениво ведет трамвай. Наконец подъезжаем к вокзалу. По вагону проходит кондуктор и проверяет билеты. Я в свою очередь достаю билет и протягиваю ей. Она берет его в руку и смотрит на меня с недоумением. " Ну чего тебе, старушка?", - думаю я. Кондуктор вдруг начинает упрекать меня в том, что я плохо пробил билет и не соглашусь ли я заплатить добровольный штраф, в размере сорока гривен. Я начинаю беситься, ведь пробил этот проклятый билет, сую ей в нос, показывая дырку на билете, на что, эта бестия становится передо мной, говоря, что маловато дырок и угрожая, не выпустить из вагона, пока не заплачу. Я в бешенстве поглядываю на часы. До поезда пять минут и я понимаю, что дело дрянь. Бестия в свою очередь, хватает меня за руку, крича водителю, чтобы тот закрыл двери и не выпускал меня. Я вырываюсь и пулей вылетаю через центральные двери на улицу. Не осознавая до конца, что же произошло, бегу на платформу. Через пару минут я уже в поезде с бешеным сердцебиением читаю книгу и вспоминаю пятиминутный курьез.
Веселье однако. Следующие четыре часа, монтирую видео и с упоением рассматриваю скользящие мимо меня, машины, дома и города.
В поезде само собой  ужасно холодно. Ведь если задался день хреново, то до конца будет тебя тянуть в эту сторону. Котел затух, а проводники решили греться внутривенно. В конце концов, надо мной два шерстяных одеяла и звенящая бабуля, рассказывающая, как я похож на ее соседа.
Одиннадцать вечера и я в Черновцах. Уют и покой. Бессонная ночь в работе, сон в обеденное время и травяной чай в Канапе.
Здравствуйте Черновцы.

Сказки на ночь.

Сойдя с поезда, ощутил дурманящую львовскую прохладу. Приятно все таки просыпаться утром, пускай и от криков проводника в поезде. Все равно подъем состоялся. Сонные глаза, под глазами мешки и какой-то лукавый взгляд так и сверлит меня из зеркала. Это вовсе не эгоцентризм друзья мои, а лишь утренняя слабина, которой все мы, время от времени поддаемся. Пока загружаются кадры со съемки, решил набросать пару строк. Львов, добрый милый Львов. Последние три дня провел в Черновцах "на учебе". Единственной отрадой стали съемки. Ощущение свободы, ночные тени играющие на камеру и желание двигаться дальше, вот что окружало меня и друзей во время съемок. Поездка в Черновцы была своеобразной попыткой, в сотый раз расставить все по местам. В какой-то мере это получилось. Хотя, если быть точнее, я просто уточнил, какие учебники использовать для ЗНО. Мало мне одного геморроя в виде учебы, так меня и дальше рвет на подобные подвиги. Дон Кихот украинского происхождения, гоняющийся за мнимой Дульсинеей Тобосской. И вот вновь здравствуй Львов. Своей гостеприимностью, он манит. По крайней мере меня. Мне достаточно просто первых пару глотков свежего воздуха и ощущение независимости от  какого-то объекта, хотя бы первые пару часов своего пребывания во Львове. Впереди три дня съемок, концерт Пианобоя. После вновь неделя учебы в Черновцах. Не сам город, но мое ощущение,  восприятие и отношение к нему, настолько изменилось, что вновь ехать туда, для меня подобно каторге. Я забываюсь, словно в диком сне и после прихожу в себя, от того же голоса проводника. Три дня пролетели и впереди вновь пару творческих дней. А ведь вторят, что и это станет для меня рутиной. Ну и черт с этим.

Пока в бокалах есть вино,
сидят и пьют молодожены.
Пока гостей полным полно,
довольны и мужья и жены.

Так что, впереди три дня свободы, радости и мира.
Мир и вам.

Ближе к началу.

Мне кажется, что прошла уже вечность с тех пор когда я последний раз, оставлял свои мысли где-то здесь. Они все блуждали вдалеке, пытаясь отыскать свой дом, свой обитель и гармонию в нем. Вот еще один этап пройден. Стараюсь быть менее многословным, но увы и это мне не под силу. Скажу одно, жизнь движется своим руслом, в заданном направлении, чему я безумно рад. Во всем я нахожу какую-то частицу радости. В мельчайших деталях. Не важно, будь это шум проезжающего над головой поезда, или просто чья-то улыбка. Я живу..
В сотый раз меняю квартиру, чтобы стать ближе к чему-то. Странная история со мной приключилась сегодня ночью. Переехав на новую квартиру, после нескольких стопок наливки, в ближайшем ресторане, я забылся сном и вот вновь эти руки, эти губы, окутывали меня, целовали, но приговаривали, что это лишь на время. Все было как наяву. Чертовски весело... Утром проснувшись и осознав, что я опаздываю на роботу, я все пытался разобраться в этом сне, который взбудоражил во мне мои прошлые воспоминания. Ведь, самый лучший способ все забыть, это отказаться от того, что все прошлое реально. Вообразив себе, что это было где-то в тридевятом царстве, тридесятом государстве, я начал новую жизнь. Но.. Где эта тонкая грань между реальностью и правдой... А есть ли она. Пожалуй где-то она и существует. Но я все еще к ней движусь уверенными шагами. Скажу одну, прошлое создает будущее, выкладывает фундамент и даже если пропадает, то оставляет после себя мощную платформу для новых начинаний. Так и я, не смотря на клавиатуру, набираю все свои мысли, пока я еще здесь, пока я еще реален. Грузия подарила мне 60-ти градусную чачу и ощущение свободы, которое так же балансирует на грани с тоской, но я все так же с улыбкой посылаю все подальше, ведь какое мне дело до тоски. Следующие пару дней забиты приятными встречами и работой и нет ничего, что могло бы это изменить, а даже если встреч не будет, то буду я, будет Львов, будет ночная тишина, которую я столь сильно полюбил. Завтра покупка билета в милые, добрые и родные Черновцы и неделя учебы. Старые улицы, дома, люди, встречи и ощущение отдаленности от Львова, мне будут лишь на пользу. Нужен покой, тишина и радость. Я осознал, что мой дикий темперамент не может совладать с не менее дикими композициями, которые я время от времени слушаю, ведь в такие моменты я превращаюсь в создание, которое мечется из угла в угол, от утреннего света, который режет глаза. Нужна мелодия, которая бы подняв на свои крылья, уносила в далекие-далекие дали, согревали и лелеяла. К черту романтику. Она ни к чему, мне нужна робота, нужна жизнь и светлое будущее.
Я уверен, что этот пост отличается от предыдущих существенно, либо просто я стал более собранным, либо же какой-то рубильник во мне перестал включаться. Все чувства вновь на бумаге, все слова теперь на листе. Ах... Знаю, что буду странником всю жизнь и подобная перспектива не пугает меня. Это не поиск себя и не попытка убежать от того же, самого себя, это просто желание не оставаться на месте, не быть привязанным к чему-то, или кому-то. Мне стали противны чувства и все что с ними связано. Не однократно общаясь в компании сотрудников, обговаривая проект в очередном кафе в три часа ночи, я понимал, что мне нужно лишь творчество, а все остальное я готов отдать. Это не крик помощи, отнюдь. Это всплеск радости, ведь я живу ныне ради творчества, в которое я верю.
Я верю, в чувства, которые передаю при помощи своих работ, в них весь я. Искренний, верный. Ваш, Теф Паланс.
До встречи в Черновцах.
Мир!

Последний залп Авроры.

Львов. Город, который таил в себе для меня лишь радость и наслаждение. Львов, манящий меня женской красотой, губами и шепотом. Не знаю как передать крик словами, увеличивать ли число гласных, либо же просто ставить больше восклицательных знаков, но нет сейчас спокойствия во мне. Я ощущал себя капитаном маленького судна, которое, поймав попутный ветер, движется к маяку. В какие-то моменты, маяк был буквально на расстоянии вытянутой руки, как вновь исчезал под валом накатившейся бушующей волны. Корабль ужасно штормило и из последних сил мы бились с этим штормом. Ради чего? Ради того небольшого луча, проблеска, который вдохновлял нас все это время. Пример ни к черту, соглашусь, но я не стараюсь отыскать подходящих легенд, чтобы описать свое состояние, думаю здесь и так все ясно. Толку от надежд, коль корабль разбит в щепки. Появляется боязнь моря, воды, бессонница, где чудится тебе, что вновь и вновь ты уходишь под воду. Казалось бы глупости, казалось бы жив, здоров, улыбайся, да живи дальше. Но что-то да не так. В такие моменты не могу я назвать себя закоренелым материалистом, вроде бы и не верю во всякие небылицы, но в моменты когда мачта да и весь корабль с треском уходит под воду, я стараюсь верить в чудо. Паника чередуется с какой-то непонятной радостью. Мол друзья, товарищи, любимые мои, я вновь построю новое судно, вновь будем бороздить моря, да океаны. Начинаю перебирать карты, маршруты, стараясь разобраться в чем-же была моя ошибка. Кто бы не кричал, что виновато всему море, кто бы не кричал, что счастье есть, что оно рядом, я стал закоренелым скептиком, который уже и своему отражению в зеркале слабо верит. Самое интересное, что нет никакой озлобленности, лишь грусть утраты, разочарование, что столь мало времени я был этим капитаном, что так мало дней я подарил морю . Как-то года два тому назад, я начинал писать во Львове, небольшую новеллу о герое который покидает все и приезжает во Львов. Банальная история, о влюбленности, отчужденности и скитаниях героя. Героя терзают смутные сомнения, он от них все время убегает, но безрезультатно. Тут встречает девушку, но суть не в этом. Суть в том, что финал я так и не дописал. Вот герой, вот героиня, вот они, лежащие, уставшие и счастливые. Вот звон бокал, пепел, да дым в окно, вот его стихи, романы, вот ее ключицы, губы. Но финала не было. Мне было безумно сложно в свои восемнадцать, придумать какой-то хороший финал, стоящий. Не хотелось банальной концовки. Я всегда знал, что я живу в героях своих маленьких рассказов, но оказалось, что и они живут во мне, ведь все, что я описал повторилось со мной. Львов, я, героиня, запыхавшиеся, довольные, мои слова, посты, ее шея, запястья, ноги. Да вот и казалось бы закинь ты Теф, свою электронную новеллу в топку, да живи наслаждайся, но каждой повести настает конец. И так случилось, что я стал героем своей же новеллы... Знаю, что финал теперь будет реалистичным, с ноткой трагизма, присыпанный реальностью и мелкими крошками счастья. Но, я все так же не хочу за нее браться, сдувать с нее пыль, да перечитывать все эти первые главы, которые напрочь пропитаны счастьем, надеждой и верой. На их смену пришли горечь, бессонница и творческое разочарование. в себе как личности, в работе как способе самовыражения.
Возможно мне нужен просто отдых, длительный сон и много забористого, душистого чая.
И вновь я буду плавать, плясать на палубе, да останавливаясь в портах, зазывать танцорок на палубу, ведь что за отдых  без вина да плясок.