Поиск себя.

Все чаще встречаю людей, которые в поисках себя. Буквально пять минут назад, стоя на балконе, пуская дым сквозь маленькое окошко к звездам, осознал, что желание осознать "кто же я?", присутствует у всех. Мы делимся своими проблемами с окружающими, изливаем свою боль в музыке, стихах, живописи или другом виде искусства.
 Мы стараемся убежать от себя, от своих мыслей, эмоций. Так же и я гонимый ветром, солнцем, бегу на протяжении двадцати лет, к городу под названием "Я". Этот город наполнен гармонией, спокойствием и музыкой. В нем все равно остается эгоизм, боязнь потерять эту нить счастья. Но, тем не менее этот город открывает перед тобой те заветные двери, к которым ты так упорно идешь. Я упорно утверждаю самому себе, что я упорно двигаюсь к цели.

Странно, но даже эту фразу во мне говорит моя лень, ведь я знаю, что могу сделать намного больше. Встать еще раньше и сделать лишний круг на утренней пробежке в парке. Но порой и утро наступает в парке и утренние пробежки переносятся на вечер. Гонимые ветром и страхом. Лишь так, я могу назвать людей, которые все еще несутся стремглав к своей вершине. Эта вершина у многих покрыта туманом и дорога к ней ведет через многие извилистые тропы и ущелья.

Здравствуйте юные пилигримы, я как и вы, накинув котомку на плечи, вот уже несколько лет бегу за своим счастьем. Переезжая из города в город, я ищу себя, ищу своих людей, свою цель.
Это не просто еще один пост, это вызов который я хочу бросить лени, горю и всему негативу, который так и норовит вырваться из своего подземелья и ворваться в нашу жизнь. Перечитывая последние посты, осознаю, что чаще всего писал в состоянии депрессии, физического и духовного упадка, но кто если не мы, сможем изменить нашу жизнь к лучшему?

Мы как птицы, которые загнаны в клетки еще от рождения, бьемся в поисках себя, ломая крылья, мы пытаемся пролезть в узкие просветы между решетками.
Но суть в том, что дверь всегда была открыта, но лишь с другой стороны.
Мы упрямо бьемся вперед, не осознавая, что стоит нам лишь обернуть свою голову и озаренный лучами выход покажет себя.

Это не рецепт счастья, это не пост, который откроет вам вашу сущность. Скорее это просто мои размышления смешанные с небольшой размышлений и ночного Львова.
Куда ты бежишь? Кто за тобой гонится? От чего ты стремглав, уносишься на всех парах?
Я все еще задаю себе этот вопрос. С одной стороны ответы более чем просты, но отыскать их сложно, либо же они и правда лежат под тонкой кромкой льда.

Я знаю, что можно искать себя всю жизнь. Но верю, в то, что поиск себя, это не цель и не смысл, это линия, под названием жизнь. Мы стараемся узнать кто мы? Мы всего лишь странники и наша задача, жить, наслаждаться событиями, природой, эмоциями и заниматься любимым делом. Оставить после себя след, создать больше любви, больше позитива в себе и вокруг. Что может быть благородней?

Садясь писать этот пост, я просто набрасывал знакомые мне фразы. Но чем ближе подходил я к развязке, тем сильнее ощущал, что я и сам начинаю разбираться в поиске себя.

Вывод: Поиск себя, это не та вещь, за которой стоит гнаться, это не материальная вещь. К ней не прибежишь и не упадешь при этом от радости на колени.
Поиск себя, это этап длинной в жизнь, состоящий из многих событий, вещей и людей которые в конце жизни мелькают длинными и короткими кадрами в нашей голове.
Поиск себя, это лишь один из толчков, который движет человечеством.
Но более благородный, нежели другие средства мотивации.
Напоследок скажу одно: " Живите и ловите кайф". Вы - это часть вселенной.

С любовью, Ваш Теф!

Приключение Буратино

До поезда оставалось двадцать минут, но я все еще поспешно забрасывал вещи в рюкзак. Так каждый раз. Проснусь за четыре часа до отправления и все равно должен лететь сломя голову
на вокзал. Музыка в наушниках, бегущие деревья перед глазами. Нервно посматриваю на часы, осознавая то, что осталось пять минут, а водитель и дальше лениво ведет трамвай. Наконец подъезжаем к вокзалу. По вагону проходит кондуктор и проверяет билеты. Я в свою очередь достаю билет и протягиваю ей. Она берет его в руку и смотрит на меня с недоумением. " Ну чего тебе, старушка?", - думаю я. Кондуктор вдруг начинает упрекать меня в том, что я плохо пробил билет и не соглашусь ли я заплатить добровольный штраф, в размере сорока гривен. Я начинаю беситься, ведь пробил этот проклятый билет, сую ей в нос, показывая дырку на билете, на что, эта бестия становится передо мной, говоря, что маловато дырок и угрожая, не выпустить из вагона, пока не заплачу. Я в бешенстве поглядываю на часы. До поезда пять минут и я понимаю, что дело дрянь. Бестия в свою очередь, хватает меня за руку, крича водителю, чтобы тот закрыл двери и не выпускал меня. Я вырываюсь и пулей вылетаю через центральные двери на улицу. Не осознавая до конца, что же произошло, бегу на платформу. Через пару минут я уже в поезде с бешеным сердцебиением читаю книгу и вспоминаю пятиминутный курьез.
Веселье однако. Следующие четыре часа, монтирую видео и с упоением рассматриваю скользящие мимо меня, машины, дома и города.
В поезде само собой  ужасно холодно. Ведь если задался день хреново, то до конца будет тебя тянуть в эту сторону. Котел затух, а проводники решили греться внутривенно. В конце концов, надо мной два шерстяных одеяла и звенящая бабуля, рассказывающая, как я похож на ее соседа.
Одиннадцать вечера и я в Черновцах. Уют и покой. Бессонная ночь в работе, сон в обеденное время и травяной чай в Канапе.
Здравствуйте Черновцы.

Сказки на ночь.

Сойдя с поезда, ощутил дурманящую львовскую прохладу. Приятно все таки просыпаться утром, пускай и от криков проводника в поезде. Все равно подъем состоялся. Сонные глаза, под глазами мешки и какой-то лукавый взгляд так и сверлит меня из зеркала. Это вовсе не эгоцентризм друзья мои, а лишь утренняя слабина, которой все мы, время от времени поддаемся. Пока загружаются кадры со съемки, решил набросать пару строк. Львов, добрый милый Львов. Последние три дня провел в Черновцах "на учебе". Единственной отрадой стали съемки. Ощущение свободы, ночные тени играющие на камеру и желание двигаться дальше, вот что окружало меня и друзей во время съемок. Поездка в Черновцы была своеобразной попыткой, в сотый раз расставить все по местам. В какой-то мере это получилось. Хотя, если быть точнее, я просто уточнил, какие учебники использовать для ЗНО. Мало мне одного геморроя в виде учебы, так меня и дальше рвет на подобные подвиги. Дон Кихот украинского происхождения, гоняющийся за мнимой Дульсинеей Тобосской. И вот вновь здравствуй Львов. Своей гостеприимностью, он манит. По крайней мере меня. Мне достаточно просто первых пару глотков свежего воздуха и ощущение независимости от  какого-то объекта, хотя бы первые пару часов своего пребывания во Львове. Впереди три дня съемок, концерт Пианобоя. После вновь неделя учебы в Черновцах. Не сам город, но мое ощущение,  восприятие и отношение к нему, настолько изменилось, что вновь ехать туда, для меня подобно каторге. Я забываюсь, словно в диком сне и после прихожу в себя, от того же голоса проводника. Три дня пролетели и впереди вновь пару творческих дней. А ведь вторят, что и это станет для меня рутиной. Ну и черт с этим.

Пока в бокалах есть вино,
сидят и пьют молодожены.
Пока гостей полным полно,
довольны и мужья и жены.

Так что, впереди три дня свободы, радости и мира.
Мир и вам.

Ближе к началу.

Мне кажется, что прошла уже вечность с тех пор когда я последний раз, оставлял свои мысли где-то здесь. Они все блуждали вдалеке, пытаясь отыскать свой дом, свой обитель и гармонию в нем. Вот еще один этап пройден. Стараюсь быть менее многословным, но увы и это мне не под силу. Скажу одно, жизнь движется своим руслом, в заданном направлении, чему я безумно рад. Во всем я нахожу какую-то частицу радости. В мельчайших деталях. Не важно, будь это шум проезжающего над головой поезда, или просто чья-то улыбка. Я живу..
В сотый раз меняю квартиру, чтобы стать ближе к чему-то. Странная история со мной приключилась сегодня ночью. Переехав на новую квартиру, после нескольких стопок наливки, в ближайшем ресторане, я забылся сном и вот вновь эти руки, эти губы, окутывали меня, целовали, но приговаривали, что это лишь на время. Все было как наяву. Чертовски весело... Утром проснувшись и осознав, что я опаздываю на роботу, я все пытался разобраться в этом сне, который взбудоражил во мне мои прошлые воспоминания. Ведь, самый лучший способ все забыть, это отказаться от того, что все прошлое реально. Вообразив себе, что это было где-то в тридевятом царстве, тридесятом государстве, я начал новую жизнь. Но.. Где эта тонкая грань между реальностью и правдой... А есть ли она. Пожалуй где-то она и существует. Но я все еще к ней движусь уверенными шагами. Скажу одну, прошлое создает будущее, выкладывает фундамент и даже если пропадает, то оставляет после себя мощную платформу для новых начинаний. Так и я, не смотря на клавиатуру, набираю все свои мысли, пока я еще здесь, пока я еще реален. Грузия подарила мне 60-ти градусную чачу и ощущение свободы, которое так же балансирует на грани с тоской, но я все так же с улыбкой посылаю все подальше, ведь какое мне дело до тоски. Следующие пару дней забиты приятными встречами и работой и нет ничего, что могло бы это изменить, а даже если встреч не будет, то буду я, будет Львов, будет ночная тишина, которую я столь сильно полюбил. Завтра покупка билета в милые, добрые и родные Черновцы и неделя учебы. Старые улицы, дома, люди, встречи и ощущение отдаленности от Львова, мне будут лишь на пользу. Нужен покой, тишина и радость. Я осознал, что мой дикий темперамент не может совладать с не менее дикими композициями, которые я время от времени слушаю, ведь в такие моменты я превращаюсь в создание, которое мечется из угла в угол, от утреннего света, который режет глаза. Нужна мелодия, которая бы подняв на свои крылья, уносила в далекие-далекие дали, согревали и лелеяла. К черту романтику. Она ни к чему, мне нужна робота, нужна жизнь и светлое будущее.
Я уверен, что этот пост отличается от предыдущих существенно, либо просто я стал более собранным, либо же какой-то рубильник во мне перестал включаться. Все чувства вновь на бумаге, все слова теперь на листе. Ах... Знаю, что буду странником всю жизнь и подобная перспектива не пугает меня. Это не поиск себя и не попытка убежать от того же, самого себя, это просто желание не оставаться на месте, не быть привязанным к чему-то, или кому-то. Мне стали противны чувства и все что с ними связано. Не однократно общаясь в компании сотрудников, обговаривая проект в очередном кафе в три часа ночи, я понимал, что мне нужно лишь творчество, а все остальное я готов отдать. Это не крик помощи, отнюдь. Это всплеск радости, ведь я живу ныне ради творчества, в которое я верю.
Я верю, в чувства, которые передаю при помощи своих работ, в них весь я. Искренний, верный. Ваш, Теф Паланс.
До встречи в Черновцах.
Мир!

Последний залп Авроры.

Львов. Город, который таил в себе для меня лишь радость и наслаждение. Львов, манящий меня женской красотой, губами и шепотом. Не знаю как передать крик словами, увеличивать ли число гласных, либо же просто ставить больше восклицательных знаков, но нет сейчас спокойствия во мне. Я ощущал себя капитаном маленького судна, которое, поймав попутный ветер, движется к маяку. В какие-то моменты, маяк был буквально на расстоянии вытянутой руки, как вновь исчезал под валом накатившейся бушующей волны. Корабль ужасно штормило и из последних сил мы бились с этим штормом. Ради чего? Ради того небольшого луча, проблеска, который вдохновлял нас все это время. Пример ни к черту, соглашусь, но я не стараюсь отыскать подходящих легенд, чтобы описать свое состояние, думаю здесь и так все ясно. Толку от надежд, коль корабль разбит в щепки. Появляется боязнь моря, воды, бессонница, где чудится тебе, что вновь и вновь ты уходишь под воду. Казалось бы глупости, казалось бы жив, здоров, улыбайся, да живи дальше. Но что-то да не так. В такие моменты не могу я назвать себя закоренелым материалистом, вроде бы и не верю во всякие небылицы, но в моменты когда мачта да и весь корабль с треском уходит под воду, я стараюсь верить в чудо. Паника чередуется с какой-то непонятной радостью. Мол друзья, товарищи, любимые мои, я вновь построю новое судно, вновь будем бороздить моря, да океаны. Начинаю перебирать карты, маршруты, стараясь разобраться в чем-же была моя ошибка. Кто бы не кричал, что виновато всему море, кто бы не кричал, что счастье есть, что оно рядом, я стал закоренелым скептиком, который уже и своему отражению в зеркале слабо верит. Самое интересное, что нет никакой озлобленности, лишь грусть утраты, разочарование, что столь мало времени я был этим капитаном, что так мало дней я подарил морю . Как-то года два тому назад, я начинал писать во Львове, небольшую новеллу о герое который покидает все и приезжает во Львов. Банальная история, о влюбленности, отчужденности и скитаниях героя. Героя терзают смутные сомнения, он от них все время убегает, но безрезультатно. Тут встречает девушку, но суть не в этом. Суть в том, что финал я так и не дописал. Вот герой, вот героиня, вот они, лежащие, уставшие и счастливые. Вот звон бокал, пепел, да дым в окно, вот его стихи, романы, вот ее ключицы, губы. Но финала не было. Мне было безумно сложно в свои восемнадцать, придумать какой-то хороший финал, стоящий. Не хотелось банальной концовки. Я всегда знал, что я живу в героях своих маленьких рассказов, но оказалось, что и они живут во мне, ведь все, что я описал повторилось со мной. Львов, я, героиня, запыхавшиеся, довольные, мои слова, посты, ее шея, запястья, ноги. Да вот и казалось бы закинь ты Теф, свою электронную новеллу в топку, да живи наслаждайся, но каждой повести настает конец. И так случилось, что я стал героем своей же новеллы... Знаю, что финал теперь будет реалистичным, с ноткой трагизма, присыпанный реальностью и мелкими крошками счастья. Но, я все так же не хочу за нее браться, сдувать с нее пыль, да перечитывать все эти первые главы, которые напрочь пропитаны счастьем, надеждой и верой. На их смену пришли горечь, бессонница и творческое разочарование. в себе как личности, в работе как способе самовыражения.
Возможно мне нужен просто отдых, длительный сон и много забористого, душистого чая.
И вновь я буду плавать, плясать на палубе, да останавливаясь в портах, зазывать танцорок на палубу, ведь что за отдых  без вина да плясок.

Пьеса "Винные люди"

   Утренние подъемы отошли слегка на задний план. Утро наступает в 15:32. Открыв глаза, стараюсь сообразить где я. Утренняя гимнастика лица, но вместо щетины, чувствую нежную кожу как у младенца. С улыбкой провожу последние тени за окно и усаживаюсь поудобней. Понимание того, что мне тунеядцу пора искать себе работу, пришло уже давно. Но, я все откладывал это на будущее, уверяя себя, что Гарри, все под контролем. Правда теперь, что-то контроль не под контролем. Вот и собравшись с силами, выпив кофе, да пустив утренний дым в облака, я отправился на поиски работы. Не буду вдаваться в подробности, о поиске работы, скажу лишь что все же я ее отыскал, Скажем так, Грузия теперь будет ближе.

   Теперь, для меня стало традицией бродить по Львову, задрав голову вверх. Если в три часа ночи возле Оперного Театра, я могу сам с наслаждением и детским смехом танцевать вальс, то вечером среди толп снующих людей, я отдаюсь архитектуре, Она мне стала намного ближе, правда все так же смотрит на меня свысока. Громадные своды, пустые взгляды, да холодные стены.
   
   Я не ищу вдохновения в людях, слишком они переменчивы. Но все так же во сне грежу этим. Думаю, все прекрасно знают каково это ощущение, когда ты опьянен человеком. Когда тебя сводят с ума ее губы, мимика и ты зачарованный этой игрой, вовсе забываешь о чем шепчут эти губы, ты просто вовлечен в эту игру. Будто молодое вино ударившее в голову, наполняет тебя счастьем и свободой, да вот пожалуй я все чаще пишу об этом, когда срок годности этих напитков проходит. Выражаясь сдержанно, могу лишь сказать, что возможно урожай в этом году был неудачный, либо же ленивые работники, так и не смогли выжать весь сок из виноградных плодов и он неудачно перебродив, достался почему- то именно мне.

   Как и наши вкусовые рецепторы ощущают дикое наслаждение, так и наши руки, наши тела, переплетающиеся в дикой страсти, дышат этим моментом. Вещи разбросаны, тени то и дело пляшут по стенам, да лишь два влюбленных винных человека с наслаждением отдаются друг другу, в этой пьесе.
 
   Но любой пьесе приходит конец. Кто-то все так же с надеждой верит что это антракт и пьеса продолжится. Он бегает по всему театру и кричит :" Когда наступит второй акт? Черт возьми, когда наступит второй акт???".  Актеры, не понимают, куда делся режиссер, тоже в панике, и тоже кричат, пытаясь отыскать своего партнера по пьесе, но нет режиссера, нет партнеров, стихла музыка, закончилась пьеса.
 
   Пьеса закончена и вот ты просыпаешься, постель холодна, а  на полу пустая бутылка от вина,  и все что мы ощущаем теперь, лишь чувство утраты да легкое послевкусие. Хотя, никто из нас не жалеет о прошлом, не кричит, что вновь не захочет попробовать. Да вот отыщет ли кто-то из нас, вновь тот сладостный напиток? Это уже неизвестно. Но, одно я знаю наверняка. Я зависим. Мы зависимы. Вы зависимы.

   Но, даже в такие стабильно грустные времена, я все равно вспоминаю первые глотки этого дивного напитка. Ведь люди, как вино. Ведь мы, как гурманы вначале, ощущая легкое возбуждение, при виде незнакомой дамы, делаем всего лишь маленький глоток, закрывая глаза, и делаем свой первый шаг в этом танце тел, танце душ. После, наш все дальше уносит вихрь чувств. Мы делаем второй глоток, и уже осознавая всю прелесть напитка, понимаем что искали его так долго и вот он в наших руках. Мы смотрим на него с умилением, счастьем и бережем, стараясь не упустить, ведь этот напиток единственный в своем роде.

Счастье в мелочах.

Проснувшись после обеда, я старался собраться с мыслями, так как ночь, не дала желанного отдыха, все глупые-глупые сны, несущие лишь боль, да разочарование. Мало мне всего этого в жизни подумал я? Глупец, однако. Что такое драма? Это вторая часть комедии всего-то. С радостью, вспомнил вчерашний день. Проснувшись от звонка, услышал, что пора мне куда-то внедрить мое небольшое творчество, а точнее мои руки, да к фотокамере. Целый день снимали социальный ролик для телевидения, спасибо доброму боссу, что наставлял меня, кнутом и пряниками. Он рассказывал азы вновь полюбившейся мне видеосъемки. Высадив меня, ребята уехали дальше, а я имел возможность пройтись к ближайшему ларьку, а после прогуляться добрым, старинным Львовом. Влюбившись во Львов раз, ты будешь верен ему всегда, даже на расстоянии. Этим то и ценится настоящая любовь. Она не изменяет по щелчку пальца, она спокойна и прекрасна. Даже в грозы, ливни и метели, она все равно неустанно стоит на своем месте. Так вот, день как и вечер были изумительными. Вернувшись домой, оказалось, что моего сожителя и вовсе нет, отчалил от на пару дней к себе домой. "Успех! Победа", - подумал я себе. Усевшись на кровать, я отыскал изумительный фильм с Адриано Челентано,                  " Укрощение Строптивого" и устроившись поудобней погрузился в эту комедию. Изумительная комедия, смею заметить. После меня сковала ночь. Проснувшись после обеда, я старался собраться с мыслями, так как ночь, не дала желанного отдыха, все глупые-глупые сны, несущие лишь боль, да разочарование. Но вновь день, подарил мне некое наслаждение. А если быть точнее вечер. Я все так же падок на женские руки. Особенно на утонченные пальцы, которые грациозно в воздухе, выписывают разнообразные буквы, но я лишь хлопаю глазами, не стараясь прочитать весь текст. Оставлю место интриге, пусть хоть в этих жестах она сохранится. Все чаще осознаю, что я чертовски люблю писать, подумываю, не стать ли мне писакой, но тут же откидываю эту мысль. Осознаю, что не хочу, чтобы то что дарило мне наслаждение от работы, рутины, стало со временем этой же работой, а после через года и рутиной. Никак нет. Пусть, это мое писательство, так и останется аматорским делом молодого заурядного писаки, вдохновленного пышными облаками, бликами солнца и женским смехом.
А еще приятно осознавать, что мой сонный бред, кто-то читает. Пусть я и не знаю кто, но тем не менее, знаю, что мои крики в словах нашли своего читателя.
А, еще, отыскал стих, какой-то юной писательницы. Да решил и его добавить в сегодняшний пост, он прост, но с ним тепло. Для меня он пахнет жасмином и акварелью. Такие вот
странные ассоциации.

Твои пальцы по моей коже.Будто, пустили по венам ток.Я люблю тебя, слышишь,до дрожи.
Так как никто полюбить бы не смог
Теперь меня ждет вновь комедия с Адриано Челентано, а вас, мои добрые друзья, ваши дела, да веселье.
С любовью, ваш Теф Паланс.
Мир!

Вкусив любовь и приключения.

С последней записи прошло чуть больше двух месяцев и вновь я вернулся во Львов. На этом раз уже на постоянное место жительства. Вновь сыграла большую роль спонтанность. Пожалуй не столь часто, я так искренне выписываю все свои мысли в интернет-дневнике, но мне кажется, что здесь хотя бы фальши меньше. Не раз я задавал себе вопрос, что, или кто зовет меня во Львов?
Шум, гам, море туристов, архитектура, или же те добрые чувства, чувства влюбленности, взаимности, которые мотивируют нас, на новые подвиги? Может желание саморазвития, или же очередная попытка убежать от себя, от своего прошлого? Но как далеко мы можем убежать от себя и своих мыслей? Не дальше, чем обычно. Если все ожидают, что я напишу сказку, о том, что все как по маслу, то нет, увольте. Здесь нет сказки, лишь реальность, которой я порой так по-детски и так искренне наслаждаюсь. Три минуты от дома и вот, я возле Оперного Театра. Казалось бы, толпы ликующих людей, должны вызывать и во мне бурлящие чувства,  но нет..  Ощущение спокойствия приходит ко мне лишь после того, как туристы разбегутся по своим хостелам а ребятишкам пора на боковую. Тогда у меня появляется возможность собраться с мыслями, прогуливаясь опустевшим городом. Здесь нет людей, лишь я и мои искренние эмоции. В эти моменты архитектура будто оживает, я минутами всматриваюсь в глаза статуй. Говорю о наболевшем, желая услышать совет. Но, они либо очень тихо шепчут, либо замолкли навек, устав от вопросов и взглядов. 
Мне Львов не Львов и кофе не кофе, эта фраза стала моим слоганом в последние два дня. Я не видел той красоты, которой упивался ранее, приезжая во Львов, я просто существовал. Но каждую ночь выходя на прогулку, я сбрасывал то бремя, которое давило и душило меня на протяжении всех этих дней.  Все творческие люди, в той или иной мерой зависимы от эмоций, так же и я, с диким упорством и в какой-то мере боялся отпустить то, что мне не принадлежало. Боялся изменить место жительства, потерять "все", что имел. Но... вот я здесь, все так же влюбленный в красоту окружающего меня мира. Влюбленный в женскую ласку, тонкие запястья, карие глаза и густые каштановые волосы, пахнущей весной. Но, теперь энтузиазма и желания все больше. Возможно я стал старше, возможно мир стал проще. С кем-то под руку, или сам, я все так же шагаю этими узкими поющими улочками.

Не знаю, пишу ли я обращаясь к себе, или же к тем странникам, что случайно забредут в этот блог, но все же я пишу. Так легче. Так нужно. 
Каждый день - это новый урок. Каждый день - это борьба. Борьба с самим собой, борьба с окружающими за себя. Борьба с окружающими за них. Мы ценим, то что ценно в этот миг.
Ваш, Теф Паланс.
Мир.

Отдых за горизонтом

Целый день я обдумывал, как усядусь на удобный диван и с улыбкой начну строчить о последних нескольких днях моего отдыха. Славно описывать все события, расхваливать рестораны, кафе, термальные источники, горы и людей, окружающих меня. Садясь писать свой очередной отчет о моих здешних тусовках, на лице пробежала грусть и легкая ностальгия. Вспомнил фразу. Ты можешь убежать от людей, машин, сплетен и окружающего мира, но, от себя, тебе никогда не удастся убежать. В какой-то мере, мой скоропостижное решение, отправиться путешествовать, была попытка убежать от себя и тех угнетающих мыслей и скажу вам друзья, все получалось весьма удачно, пока звенели бокалы, табачный дым окутывал постояльцев львовских кафешек и гремела музыка..Но, как только остаешься ночью наедине со своими мыслями, тут то на тебя набрасываются воспоминания и сносят тебя с ног. Ты бросаешься к телефону,  с желанием услышать голос, который слышишь лишь во сне, но, спустя секунду кидаешь трубку и с злостью падаешь на каменный диван, который секунду назад, казался тебе периной. Не знаю, легко ли перенастроить себя на позитивный лад, но я попробую, ведь прошлое должно оставаться в прошлом. Долой ностальгию и всех тех, кто связан с ней. Не стоят они и минуты твоих мыслей. Отпуская, ты начинаешь жить!

Дорогой дневник, не знаю, кто еще читает весь этот мой бред, кроме тебя, поэтому буду обращаться именно к тебе. Отдых далек от львовских магических вечеров, здесь скорее царит безделье. Сон до двенадцати часов дня, обед, просмотр фильмов, чтение книг и лишь вечером я поднимаю свой зад ради ужина. После него, туго набив живот, я отправляюсь на пешую прогулку, хотя кому я вру? Сажусь к другу в машину и с ним колесим по горным массивам. Все это чередуется с выездом к горным рекам, термальным источникам или уютным кафе, ради дивного кофе или "китайской стряпни". Разговоры не насыщенны духовностью, но царит и в них радость. Так как мой закарпатский друг, не обладает понятием "минимальная скорость", стрелка спидометра не падает ниже ста километров в час. После ста шестидесяти меня прорывает на дикий смех, который сопровождается танцами прямо в машине. В такие моменты, подскакивая на переднем сидении, я почему-то ощущаю себя свободным. Рамки стираются снова и снова и я не чувствую преград. Все то, что обременяло меня до этого, уходит на далекий задний план. Сегодня, возвращаясь с очередных посиделок, мне дали постоять у капитанского мостика и я стремительно разогнавшись до сорока километров в час, лихо лавировал между домов, после чего, отдав руль, вылез в окно и уже при ста километрах, барабанил по крыше музыкальный ритм в такт музыке, играющей в машине. Мне было  наплевать на окружающих, ведь меня просто разрывало от счастья, я как в детстве, заливался смехом и крутил головой на триста шестьдесят градусов, цепко вцепившись в машину.
За время своего путешествия, я приобрел массу новых знакомств, ощутил на себе украинский автостоп, изучил не мало людских взглядов, выслушал не одну историю и сделал для себя один очень важный вывод. "Мы живем в мире рамок, стереотипов, граней и линий, которые нам кто-то, когда-то попытался начертить на лбу. Мы боимся крикнуть посреди улицы от счастья, подбежать к первой понравившейся девушке или просто рвануть неизвестно куда. Мы шепчем, потому-что шепчут вокруг нас. Мы идем шагом,  потому-что никто не бежит. Мы стоим, потому-что все топчутся на месте. Но как только мы начинаем делать что-то, не потому-что так делают все, а потому-что, так нравится мне, мы становится индивидуальностью. В такие моменты у нас бешеный приток энергии. В какие-то моменты мы просто рыдаем, ощущая насколько легче, нам стало дышать, в какие-то моменты мы смеемся, понимая как ничтожны мы были, пока искали эту свободу. Так, почему кто-то может говорить нам, о том, что и как мы должны делать. Не лучше ли самим творить свою историю и при этом жить полноценной жизнью. Все это не пустые слова, это то, что я осознал на деле,  за эти полторы недели скитания по Западной Украине. Будьте свободны друзья!"
Мир!

4 день.

Вот и состоялась моя первая поездка автостопом. В два часа дня, сев в автобус, я отправился на конечную станцию во Львове, откуда и начиналось мое путешествие автостопом по западной Украине. Мне предстояло преодолеть всего-то триста километров по хорошей дороге в сторону Ужгорода. Да и погода была изначально весьма солнечной. Первые километра два, я шагал пешком, закинув сумки крест-накрест, для наибольшего комфорта. Через пол часа ходьбы, остановился у небольшого кафе. Постелив карту Львова на траву, я с радостью разлегся, пожевывая яблоко и напевая известные мне песенки. Болтая ногой и беззаботно рассматривая проплывающие облака, я что-то говорил на видео и весело улыбался в камеру. Вскоре поняв, что мне все еще нужно преодолеть триста километров, я поднялся и направился дальше. Пару раз останавливался чтобы остановить машину, но результатов не было. Лишь угрюмые взгляды водителей и добрые взгляды их барышень ловил я на себе. В конце концов мне удалось поймать машину, заскочив в нее, я с радостью поблагодарил водителя. Им оказался Марьян, двадцати четырех летний, волейболист играющий за сборную Львова в супер лиги. Он подкинул меня на двадцать километров вглубь и высадив по-доброму улыбнулся. Следующие километров шесть я прошагал пешком, тучи начинали сгущаться и я понимал, что мне еще предстоит промокнуть до нитки. Следующие километра 4 мне пришлось пройти пешком, пока дождь все усиливался. Обессилев я плюхнулся на свою сумку на обочине с "протянутой рукой", в ожидании машины, вскоре желтый пикап, тормознул и меня подобрала молодая семья, докинувшая меня до Стрыя. Там, с даишниками, мы вместе ловили мне машину, кто как мог, кто чем мог. Веселые ребята расспрашивали меня о цели моей поездке и почему, я все же путешествую один, да и в придачу автостопом. Пара минут разговоров увенчались успехом и вскоре я осознал, что они таки хорошие ребята. Пропущу небольшую часть, и скажу, что через два часа я стоял всего в двух километрах от поста ДАИ, мокрый, уставший и голодный. Когда я уже начал искать глазами место для ночевки, а взгляд мой падал в сторону шашлычной ( единственное место, где можно было как-то переночевать без денег), я вдруг услышал крик позади себя, обернувшись увидел водителя, который звал меня к себе. Схватив сумки, я побежал к нему и случилось таки чудо. Он ехал практически до Мукачева. "О чудо! Закончились мои муки!",- крикнул я про себя. Заскочив к нему в машину, я искренне его поблагодарил, после чего мы двинулись в наш совместный  путь длиной в двести километров. Три часа общения, о спортивной рыбалке, психологическом срыве бразильцев на чемпионате, детях и их правильном воспитании увенчались успехом, мы доехали к конечному пункту моего назначения, где улыбаясь меня уже ждал друг. Все остальное не стоит глубокого внимания, поэтому скажу лишь, что я жив, здоров и готов дальше к путешествию.
Мир!

3 день. Goodbye Lviv!

Ребята, сижу уже в холле хостела SUN, с вещами и быстро набрасываю мысли о вчерашнем днем, а в особенности вечере. Это было что-то, с чем-то. Лил сильный дождь и до шести вечера я находился в хостеле, залипая под "Friends". Решив все таки поднять свое тело, я вышел на улицу в поисках уютного кафе. Не смотря на то, что столики и диваны были слегка мокрыми, я все таки уютно устроился на веранде кафе "Casanova". Вскоре ко мне подошла моя львовская подруга - Дарина (графически дизайнер). Изумительный одним словом человек, а чуть позже ее друг Олесь (графический дизайнер). Пишу их профессии лишь потому, что у них работа действительно увлекательная и будоражащая сознания. Посидев час в "Casanova", мы отправились втроем в кафе "Чарльз Буковски" и название прямо подходило самому кафе. Подвальное помещение, освещали пару тусклым ламп, по всюду царил запах дешевого табака и не менее дешевого алкоголя. Забившись в дальнюю часть подвала, мы поудобнее устроившись начали непринужденно разговаривать. Вскоре к нам присоединилась Ксюша (архитектор) и Лесик (архитектор), люди так сказать прямо не от мира сего. В том плане, что эмоций, энергии и счастья в глазах, у них хватило бы на весь Львов. С ними наши разговоры стали еще более веселыми. Пока Олесь с Ксюшой обсуждали свои "таинственные истории" мы с Лесиком бороздили просторы архитектуры, развития и возможностей каждого человека. На одном из диванов, в другом конце комнаты сидела шумная компания. В один момент, я услышал гитарный бой, и тут же юный паренек, запел как Боб Дилан с песней Knockin on Heavens Door.Вскоре насладившись музыкой мы откинулись на спинку, уже сломанного ранее дивана, и наблюдали сквозь непроницаемый потолок небо. Я, Лесик и Ксюшка, три непобедимых мушкетера. Артос, Партос и Арамис, вот кем мы были вчера. Шпага у нас имелась, в виде длинного классического зонта Ксюши, так что проблем защитить свою честь и честь дамы, нам бы не составило труда. Одним словом, мысленно попрощавшись с Буковски, мы покинули это туманное заведение, столь многое для нас открывшее. Выйдя на улицу мы просто отдавались любым эмоциям, будоражащим наше состояние. Если хотели познакомится с кем-то, то спустя секунду, уже мчались за человеком, который привлек наше внимание. К счастью люди от нас не убегали. Так насладившись знакомствами, мы отправились в еще одно заведение, работавшее "внеурочно". Там то и началась третья часть нашего дружеского общения. Открывая разнообразные книги, мы задавали какой-либо вопрос, и после назвав страницу и рядок, читали. Веселее всего получалось со стихами. Там то и разогревались наши сердца. Не буду описывать, что именно открыли нам книги. Пусть это останется между нами, тремя мушкетерами. Выйдя на улицу, мы в последние раз запустили табачных драконов в воздух и распрощавшись теплыми объятиями, разошлись. В этот момент вновь начался сильный ливень, но эмоции, бурлящие во мне водопадом, не позволяли обращать на такую мелочь внимание. Накричавшись в центре города, я отправился в хостел и заснул. И вот  дописываю последние строки в холле и отправляюсь автостопом "на автобусах", в Ужгород.
Спасибо Вике, Дане, Юре, Андрею ( хозяину хостела). Благодарочка, и глубокое уважение Даше, Олесю, Лесику и конечно же Ксюшке. Ребята вы крутые! Спасибо Львову за то, что разрушил еще одни рамки и сделал меня еще более свободным.
Мир!

2 день

Проснувшись сегодня в "хостеле SUN", я понял, что впереди еще один день в славном, добром Львове. Откинувшись на подушку, закрыл глаза и решил вспомнить, с чего же все это началось.
Спонтанное решение уехать во Львов, покупка билета и семь часов с хропящим коллективом. Вот и начало. Приехав во Львов, сразу начал искать хостел, где можно было бы поселиться. Отыскал в интернете, хостел за смешную цену в шестьдесят пять гривен, на проспекте Шевченко (пять минут до площади Рынок). Закинув вещи и приняв холодный душ, я отправился на поиски приключений. Выйдя в холл хостела, я присел на пару минут перевести дыхание. Напротив меня сидел парень, лет двадцати пяти. Перекинувшись пару словами, я и не заметил, как общение унесло нас в глубинки подсознания на целый час. "Движение, ради движения", - говорил мне Юра, на что я улыбаясь, высказывал свое понимание реальности и наслаждения. Парень из Киева, продав весь свой бизнес, приехал во Львов и вот уже месяц он живет в этом хостеле и просто наслаждается реальностью. А реальность это что? Всего лишь миг. Секунда.
Но тем не менее, каждая секунда полна спокойствия и умиротворения.
Поговорив с ним и наполнив голову, самыми разными мыслями, я все же, вышел на улицу и отправился на пешую прогулку. В наушниках старый, добрый Pink Floyd расслаблял и заставлял меня идти еще медленней. Я поднимал голову вверх и изредка сталкиваясь с прохожими, рассматривал архитектуру Львова. Засев в кафе "Гудзики", я с радостью попивал свое прохладное пиво и читал Шерлока, как тут услышал пение уличных музыкантов. Достаточно было секунды, чтобы я схватил планшет и ринулся на тротуар, в ожидании крутого концерта. Так оно и было. После вернувшись, "под аплодисменты", я уселся и бороздил взглядом проходящих мимо людей. Тут-то я и заметил двух милых девушек, азиатской внешности. Через секунду расплатившись и поблагодарив барменя, я уже мчался к девушкам. Через пару минут мы уже весело болтали на моем ломанном английском. К счастью Дана (девушка из Китай), как для китайки свободно, но смешно говорила на русском и я все время предлагал ей рассказать мне какую-нибудь народную китайскую скороговорку. Все что я слышал это - чш, цз, зжч, и тд и тп. Так, привлекая взоры и внимание львовских ребят, двое азиаток и я, мирно гуляли по городу, заходя то в одно, то в другое кафе.
После, утомившись от компании, я обменялся данными "инстаграмма", с азиаточками,  что было весьма весело и отправился в хостел подремать. После, была еще одна длительная прогулка по "злачным местам" и вернувшись в хостел я уселся в холле в поисках wi-fi. Тут-то мы и познакомились с хозяином хостела. Андрей, в прошлом тренер олимпийской сборной по горнолыжному спорту, вот уже десять лет владелец хостела. Тем не менее, он удачно совмещает туризм и спорт. Ведь эти два компонента можно сказать связаны между собой толстой нитью. Просидев с ним и с Юрой (парнем из Киева)  часа два, в "задушевных разговорах", я решил остаться на еще один день во Львове, так как если душа желает, что лишать ее этого!Андрей подливая в стакан, улыбался и спрашивал, решил ли я твердо, что остаюсь?
Перевернув стакан я улыбнулся и ответил: "Уже решил. Остаюсь".
Поэтому сейчас строчу все эти мысли, в холле хостела. На улице барабанит дождь, но нам это не помеха!
Мир!

1 день

Вещи уложены, мысли собраны и осталось четыре неполных часа до поезда.
Спонтанность прежде всего. Ощущение легкости наполняет и дурманит мое тело. То ли это остатки праздников, то ли и вправду новые для меня ощущения. Впереди несколько чудесных дней-недель отдыха. Все начинается как и раньше в старом, добром Львове. Все те же манящие улочки, все те же винные магазины. Никакой вины, никакого сожаления, только улыбка и желание получить эндорфина по максимуму. Я впервые останавливаюсь в хостеле и для меня это что-то вроде таинственной комнаты. Какие сожители мне попадутся? Неизвестно! Но, уверен, что найду с ними общий язык и круто проведу время. За время отдыха во Львове хотелось бы закончить запылившуюся новеллу и просто взорвать город за эти двадцать четыре чеса. Семь дней в неделю, буду стараться выжать все на максимум, не оставляя лени, никаких шансов.  Глаза уже горят огнем перед неизведанными приключениями. Нет ни страху, ни боязни, лишь азарт и стремление постичь что-то новое. Львов всегда привлекал меня своей таинственностью и каждый раз в летнее время, напоминает спонтанно о себе. Привлекает и тянет за собой. Здесь, я буду периодически, в свободные минутки, выкладывать свои мысли и фото с небольшой поездки по Западной Украине. Мир!